Неприятный год.
Что тут еще скажешь?
...
В моей частной жизни так ничего сильно плохого и не случилось, но было много волнений, было много неразберихи, суеты, разочарований. Год меня измотал. В моей жизни (в более широком смысле) случилось много трагичного, особенно в конце года. Умерли замечательные люди, случились страшные трагедии...

Но еще в самом конце года (26-ого) родила моя подруга Златка. Родила маленького сыночка. И это, конечно, счастье и радость! =)

Так что год был как год. Это не год такой, это жизнь такая.

Были люди, с которыми я познакомилась и хорошо общалась, правда пока в интернете (Тинка, Нино =)). Были старые друзья, с которыми, даже ссорясь периодически, мы миримся и продолжаем дружить и любить друг друга, ну я надеюсь.

Были, есть и будут мои любимые мальчики: Егор и Олег. С которыми мне всегда очень хорошо. Пожалуй, это главный вывод этого года: без них, даже когда все вроде нормально - мне не комфортно, а с ними, даже когда тяжело - все нипочем. Я и раньше это предполагала, но в этом году совсем четко осознала ;)

Мои замечательные родные: Мама, Ба, Де, Лиза, Поля, Света, Сережа, Папа и ко )). Хотелось бы, чтоб вы все были здоровы и счастливы и в этом и во всех последующих годах. Слава Богу, что вы все есть, что вас много и всех я вас люблю.

Ах, да, еще в этом году я начала делать ролики и, когда и если получается - меня это радует настолько, что я вношу этот абзац в итоговый пост :)

В итогах-выводах этого года не будет работы, потому что за этот год совершенно ничего не изменилось там. И это, конечно, скорее плохо. Хотя, возможно, изменилось что-то во мне. Я про себя кое-что поняла и оцениваю это скорее положительно... знаете, что-то типа: "может и не выйдешь победителем, но зато...". Ну по крайней мере приоритеты и принципы четче утвердились.

Распространенный тип поста с "книгой года, фильмом и тд" я писать не хочу, так как никогда не жаловала анкеты, интересных вопросов всего три-четыре, а отвечать надо на тридцать.
Аксенова много в этом году читала.

На этом все. Пошла сдавать итоговый номер.
С наступающим и удачи!

Сижу-лежу дома, болею, вирус какой-то, температура 38 ... и все, больше ничего, вроде бы, не болит... только пот прошибает и ломает. Скучно. И хочется на работу, там дел скопится... Три дня уже так. И Егор с Олегом тоже болеют. Похоже наше семейство пропустит все новогодние корпо-тусы. Ну и ладно.

Год кстати был странный, очень вялый и скорее неприятный, потом может быть напишу.
Вообще я на большинство вопросов норовлю сейчас отвечать: "потом, потом"

Пост для того, чтоб меня не потеряли интересующиеся.
Пока.

плохо мне, товарищи...

Я до последнего считала, что на работу пойду, но после разговора с врачом все же решила сегодня хотя бы остаться дома. Есть не могу, пить не могу, говорить больно, но главное, не могу плеваться - это дается тяжелее всего. Я серьезно.
Для интересующихся, мне вырвали два зуба мудрости, с одной стороны сверху и снизу, опух язык, горло, рот не открывается. Было это все в субботу и с каждым днем почему-то становилось все хуже и хуже.

Все, пожаловалась, стало легче.
Спойной ночи.

Долго решала, что же сделать - суп или ролик. Чувство голода говорила в пользу супа, чувство прекрасного голосовало за ролик :) В итоге варю сосиски с макаронами и ищу материал для видео... давно ищу, уже год - и все не клеится.

Вообще, я давно про себя поняла одну не слишком приятную вещь. Я ремесленник и прикладник. В общем, не творец. Когда еще училась в художественном, я все сомневалась в наличии у себя таланта, способности да, были, но для того чтоб что-то создать слишком скромные. В творческих вопросах, присущая мне самоуверенность, улетучивалась. Короче говоря, еще тогда я декорировала, мастерила, сварганивала подарочки, организовывала что-то, продавала чужие скульптурки-картинки... но сама старалась не быть (и не считать себя) художником. Быть средненьким керамистиком мне не хотелось, а, реально себя оценивая, на большее рассчитывать не приходилось. Ну и, конечно, я могла стать крепким профессионалом, художником-керамистом, но тогда я еще совсем не умела перебарывать лень. А для достижения этой цели требовался именно труд (а вовсе не вдохновение).

Потом я стала фотографировать. В те годы еще все таки не все это делали. И опять же вроде бы способности, то се, даже кто-то хвалил. Но я снова почувствовала, что это не на желаемом уровне и сознательно решила быть фоторедактором. И стала. И смотрю чужие фотографии. И иногда понимаю, что многие со значительно меньшими способностями и умениями мнят себя хорошими фотографами... Но зато среди фоторедакторов я уже котируюсь. Меня это больше устраивает. Быть профессиональным ремесленником лучше, чем посредственным "гением".

Потом дизайн, потом еще что-то, еще... Наверное, можно назвать мое нежелание совершенствоваться в творческих профессиях трусостью... или мудростью. Кому как больше нравится =)

Теперь я делаю ролики. Для себя конечно же, ни о каком профессионализме и речи быть не может. Но на любительском уровне у меня это неплохо получается =) Мне это интересно. И что же, опять функция моих видео чисто прикладная. Я их дарю. То есть делаю клип на какую-нибудь песенку, которая ассоциируется у меня с человеком-именинником, подбираю видеоряд, режиссирую и тд (ну вы видели). Но это опять таки подарок кому-то, а дареному коню...

Так вот сейчас (а вернее уже давно) я пытаюсь сделать ролик на тему, которая меня волнует... он не для кого-то, не в подарок, он для себя, но мне очень хочется, что бы этот ролик поняли... В итоге, приходим все к тому же, хочется самовыражения... и снова творчества... попытки творчества. И снова я вижу как несовершенен замысел, как не нова идея, как не до, не до. И руки опускаются. В каком-то месте застреваю глухо. Этих заторов в подарочных роликах не бывает, хотя душу то я там тоже вкладываю, но там есть четкая дата, к которой надо успеть, там четкий адресат, там как-то конкретнее, прикладноремесленне :))

Так что такая у меня судьбинушка. Очень в общем неплохая.

А ролик этот я доделаю, и, я уверенна, получится неплохо, но не до...

Пошла ребенка кормить и сама есть. Макароны сварились.

http://kozenko.livejournal.com/292044.html

Не успела Юлька прилететь на родину, как нашла-спасла животное.

Теперь собаку надо пристроить или найти хозяев, потому как псина явно домашняя.
Если же мы не найдем новый дом питомцу, один талантливый журналист поседеет!!!

ЗЫ. Я удивляюсь, что lisec_tut еще кенгуру не завела там в Австралии

да... всего, уже!
спасибо маме и моим любимым людям, без них я была б не я!

Егору, Олегу, Ба и Де, всему семейству, Плескановской, Нуфу, Купавскому, Степанову, Козенке, Юльке Рыбаковой, Армине и многим другим.

Спасибо, что терпите мой поганый характер =)
Вы же знаете, что вас то я люблю!

осень
и шумит, шумит за окном, и кажется что ураган, и ничего не хочется, кроме как спать, долго, укрывшись с головой под одеялом и даже снов не надо, надо переждать. Как я понимаю медведей с их зимней спячкой, только я б предпочла осеннюю.
Зимой холодно и стекло покрывается изморозью и это будто бы охраняет дом, отгораживает от мира - очаг, все дела... а осенью сырость и нестабильность проникают в жилище и спасение только в подушках, простынях и пледах.
За окном деревья клонятся к земле. Они такие высокие стройные и сильные. Но вдруг у тебя в воображении четкая картинка: вот одно из них не выдерживает напора ветра и с корнями выдирается из земли и падает точно к тебе в окно, и ладно б к тебе, но ведь оно задевает окно соседней комнаты, а у тебя там ребенок, а окна разбиваются... и ты вскакиваешь и бежишь проверять...
и еще свет странный... который час? сумерки, рассвет, а отблески уже пожелтевших листьев делают свет красноватым - красносерый, что может быть хуже.
психованная? конечно
осенью у таких как я обострение :)

и в третий раз, третий день подряд стираю черновик - не пишется.
пишется, но не то...
мудрая что ли стала, боюсь опрометчивого высказывания.
Причем по самым разным поводам формулируется не то и не так: от спектакля МихалМихалыча Козакова до Подрабинека и его статьи, от ощущение после "Ожога" до каких-то личных перипетий.
Можешь не писать - не пиши :), но...

что могу и хочу сказать -
я соскучилась по Плескановской!
Козаков и Ожог впечатлили и останутся навсегда со мной.
с Подрабинеком все неоднозначно, но НАШИ за гранью добра и зла, а потому http://www.ej.ru/form/
Жизнь же иногда подкидывает такие сюрпризы, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Вот об этом подробнее потом :)

Удачи всем (кроме, конечно, движения НАШИ и ко), им разве что просветления, в которое я не верю =))
Во, докатилась до фанатизма

Разговариваем с Олегом, спорим... для объяснения своего видения пытаюсь процитировать ВасильПалыча, дословно вспомнить не могу, поэтому с трудом откапываю точную цитату:

...Когда ты пьян, ты вроде катишься вниз по горной реке: поток силен, но цель твоя близка, хоть путь твой и бесконечен. Трезвым ты идешь вверх, путь твой короче, труднее, вернее, но цель бесконечно удалена...
(с) Василий Аксенов. Ожог

... Я бы жил себе трезво, я бы жил не спеша, только хочет на волю живая душа...(с) БГ

Со своими мыслями плохо, чужие юзаю...

Оправдываю повальное (и свое в том числе) пьянство.

Няня болеет, а потому трудимся вместе с мальчиком.
У меня снова высокое давление, терпеть которое как-то очень сложно. Хочется просто спать и пережидать приступ.

Пытаюсь как-то собраться с силами и сделать загранпаспорт. Это почти нереально... в нашем мытищинском ОВИРе такая коррупция, что без денег тебе сознательно вымотают все нервы.

В футбол в субботу мы поиграли прекрасно. Выиграли - 6:3. Играли семь на семь, и это было самое то, ни больше, ни меньше не надо. Последний гол забила я, перекинув через вратаря мяч. Фотографий снова нет, потому что с фанатами у нас пока проблемы, а барышни, активно планирующие в жж козенкобарабановских придти на игру, что-то саботируют это прекрасное действо, и нас, соответственно, никто не снимает.

Работы много, а я тут в жж пишу(( Все потому, что Макс Стулов нас с сыном сфотографировал =)

У меня почта на мейле. Там справа все время мелькают их банеры. Я на них в общем обычно не реагирую, но вот последнее время обратила внимание, что чаще всего повторяется такое: "Возможно, вы знакомы с Катериной Зотовой ? (и мамина фотка)"
Каждый раз, когда банер появляется, я теперь комментирую так: "да, идиоты, это, черт подери, моя мама, мы с ней знакомы."
Почему их вмешательство в мою личную жизнь так раздражает меня, я псих? =)

Спокойный высокий врач с большими еврейскими глазами с опущенными вниз уголками негромко и утвердительно говорит: "Вы девушка эмоциональная...", я полулежа, стараюсь также спокойно ответить, но выходит все равно как-то дергано: "ДА!". На что он глубокомысленно: "вооот..."

На скорой почти всегда хорошие врачи. Они быстро приехали, вкололи мне два укольчика и даже почти не удивлялись моим рассказам. Я полагаю, им хотелось сказать что я дура-блондинка, но оба сдержались. Впрочем живая медсестра (полная противоположность доктору) изредка хмыкала.

Дела в том, что я около трех недель пила разной степени тяжести и направленности антибиотики. У меня как-то не сложилось в голове, что все это именно крепкиелекарства. Никаких линексов при этом я не принимала, зато периодически (скажем так, с завидной периодичностью) употребляла алкоголь. Все это я честно поведала докторам. Правда я забыла сказать, что плюс к диким головокружениям, проблемам с дыханием, предобморочным состоянием, спазмам, приступу цистита (левомицетин не подействовал вовсе - тут то я и поняла что лекарств переборчик и слегка напугалась), так вот плюс ко всему этому у меня еще очень болят все мышцы от субботнего футбола, где я играла, как мне кажется, наравне с другими дохляками со светилами русской журналистики ;) Я решила что для врача эта новость будет перебором и умолчала о том, что все тело у меня болит так, будто меня побили палками. Потому что доктора уже представили себе девку, ведущую неправильный образ жизни и от этого ожидаемо болеющую. Заставить их представить е.анутую особу, которая при этом еще и в здоровый образ жизни врывается, как слон в посудную лавку, не входило в мои планы.

Мне сказали не пить антибиотики и не пить алкопродуктов, вновь сесть на диету, не нервничать, а если не могу, то пить успокоительные. Потому что проблемы с дыханием, высокое давление и дикая аритмия от общей психованности. А вместо работы сегодня идти к врачам. А, еще мне сказали лежать. Правда я не послушалась и пару часов прообщалась с моей любимой Плескановской и понервничала, потому что это же буду не я, если стану вялой и спокойной. И сейчас я переживаю. Вот!

Никогда мне не стать такой, как тот милый высокий врач из скорой. Общее у нас разве что еврейские глаза, только мои уголками вверх.

если кого вчера обидела - простите!
ничего не помню)))

день рожденья Олега мы вчера праздновали

Всем спасибо - все свободны

Мама katerina_zotova сегодня улетела в Тбилиси (через Украину). Ее там ждут прекраснейшие грузинские фрэнды, которые, я очень надеюсь, из френдов станут настоящими (реальными)) друзьями.

Мама страшно (то есть страшно-страшно-страшно) боится летать, так что я в 7.30 утра (а это после легкого отмечания олегова др до 4-х) поехала на таксо ее провожать. Пробок не было, поэтому в Шереметьево мы оказались за два с половиной часа до самолета. Хмурая работница аэропорта велела нам придти минут за сорок до часа Х. Мы уселись в кафе напротив хмурой тети. Мама психовала, я ее успокаивала... общались Не заметили, как пора было прощаться. За 40 минут до самолета мы подвалили к женщине в форме. За это время один сыч в юбке сменил другого. Новый сыч стал на нас шуметь, так как мы, якобы, опоздали. Все, якобы, уехали и улетели, регистрация закончена... еще сыч постоянно спрашивала, сколько у нас денег. Понятно, что она выясняла надо ли регистрировать сумму, но вопрос так часто повторялся, что стал в какой-то момент сильнонавязчивым. В общем, мы сыча (учат их что ли в специальной школе молодого таможенника быть такими антимилыми) послали и понеслись искать людей из авиакомпании. Нашли.

В итоге маму дождались, у летного поля кричали: "Зотова! Зотова!", но багаж Зотовой пришлось прихватить с собой в салон. Сейчас она, наверное, уже летит из Киева в Грузию. Летит и боится бедняга. С трудом выбираясь с шарика, я позабавилось, что не опоздать мы не можем, даже когда сидим точно напротив регистрационных окошек :)

Вот нервная мама в кафе и мое пиво


А я умираю от недосыпа, работаю и считаю часы до 23.00, то бишь до сдачи газеты... Сложная неделя выдалась. Странная и сложная. А уж сегодняшний день и вовсе дикий. Сбор за 15 минут. Пиво с утра в аэропорту. Общественный транспорт разного вида в большом количестве. Съемки днем, потом работа. И при этом почти полное отсутствие сна.

Но я не жалуюсь - это все мелочи. Они не могут по-настоящему волновать. Лишь бы прошло стороной все то, что действительно страшно. Правильно? А недосып и тд это так, дела, быт, мелочи... Прорвемся. Нам бы только удачи.

UPD Мама позвонила, долетела. Все хорошо!

Простите меня, дорогие френды, но почему-то мне лень писать и вешать фотографии. Я соберусь с мыслями и силами и обязательно напишу и расскажу об отпуске, покажу карточки и вообще...

Для интересующихся - у меня все нормально.
Я нарушила диету временно, но с завтрашнего дня я снова работаю, отпуск заканчивается и я опять буду паинькой.

Это в Казани в спортивно-оздоровительном лагере

А сегодня моя фотография вышла на первой полосе ВЕДОМОСТЕЙ. Фотография простенькая, но в тему. Я ее на днях в Питере сняла. Еще ленилась, думаю, чего фотографировать скукоту всякую, Олег уговорил таки снять. А она оперативно пригодилась :)
Вот!

А еще у меня что-то в спине защемило. Не могу повернуться. Резко так неожиданно боль просто пронзила. Сейчас уже получше, но все равно тяжко :(

Неспокойное настроение. И разобраться, что же именно не так, очень сложно.

Просто ощущение, что вот жизнь шла по какой-то своей орбите, а потом что-то маленькое незаметное случилось, и жизнь сменила курс. Нет, не сменила, а именно чуть сошла с рельс, покатилась по параллельным. Судьба перекроила планы относительно нас. К старым ее идеям я уже привыкла и смирилась с ними, а новых еще не знаю (не чувствую). Вот и неспокойно.

Я фаталистка мистик :) Мне иногда кажется, что достаточно сдвинуть камень и все пойдет не так. А уж, если дерево спилить, так вообще пиши пропало. А дерево спилили. Я склонна вкладывать в это сакраментальный смысл. От литературности проблемы все время хочется нервно улыбаться.

Но поразило меня только что то, что ладно я психованная какой-то сдвиг ощущаю (со мной такое уже случалось и не всегда интуиция верно подсказывала развитие событий), но и мой предельно адекватный и, слава богу, не слишком трепетный Олег чувствует что-то похожее.

Психоз. И ведь ничего не изменить. Живи, как можешь. Человек, конечно, сам что-то там кует из своей жизни, но он слишком со многим неподвластным ему связан, а неподвластное хрен покуешь. Боже, какой пафос :) Простите.

Ночью уезжаем с Олегом в СПБ. Вдвоем. Возвращаемся в воскресенье в сидячем вагоне. Остановимся в гостинице на улице Марата.

Больше трех лет прошло с тех пор, как мы в первый раз вдвоем поехали туда. Гостиница на Марата. Она какое-то время была символом для нас обоих. Рожи (барельефы, которые так любят в городе на Неве) глядящие огромными глазами точно в наши окна, точно в наш номер, подсматривающие за нашей на тот момент абсолютно тайной для всех любовью. Открытые рты этих физиономий, которые чего только не видели за свой долгий век. Разве мы тогда гуляли по городу? Не помню.

Честно говоря, и в этот раз гулять как-то не тянет.

Несколько дней держалось плохое настроение, маета и расколбас. Это было похоже на температуру с насморком и кашлем. Сегодня с утра проснулась с приятным чувством, что отступило. Самое забавное, что при этом физическое состояние такое же среднее, но эмоциональное вроде устаканилось. Я сделала одно важное дело, осталось их еще штук сто, но тут уж главное начать разматывать этот проблемный клубок. На работе сезон отпусков. Не моих отпусков )), а мой последний в этой череде. Сначала сменщик отдыхал, потом начальница 14 дней, теперь вот опять сменщик и тоже 14 дней. Утешает то, что через две недели приедет Плескановская и мы поедем все вместе отдыхать на Волгу в обалденной компании замечательных близких друзей. А до этого мы с Олегом удерем от всех в Питер на выходные. Так что все будет хорошо. Все скоро будет хорошо. Чего и вам желаю :-*